世界的另一面

 

6年了，这个地方。

记得以前每逢跨年，总会到这里煞有介事地写上旧年总结

以前总是有那么多想说，认真地用尽所有词汇量来表达那点点心思。

后来越来越少，再后来，即使说再多也未必是真。

 

今天，如果不是因为碰到一首歌，也不会想到这里。

其实，时常在路上晃神想很多事，很多话就那样堵在嗓子眼

我在深夜的马路到处乱开，只为让这些话在心里对自己默念完。

 

这两年落了一身病 现在即使什么都不做，还是会觉得很累很辛苦，也不敢跟人提，怕显得唠叨又过于娇气

我不知道为什么自己的脑子会有那么多事非要想个明白，非要给每个问题找一条出路

总有那么多对话要完成，那么多担忧的、害怕的、恐惧的，而不能像别人一样简单空白一些。

即使面对最亲密的朋友，

我也只能用语言表达一些具象的事 和 一些情绪的片段 而这些支离破碎的字句

根本无法说出我心里所想的全部

常常那些所谓的倾诉结束后 总是失落地开在回家路上想 那些根本不是我想要说的事

我怀疑我根本是害怕表达害怕面对那些真实 我根本不是自己所想象的如此坦诚坚强

 

我可以果断明了地去解决工作上的各种问题困境

可心里总是有那些巨大的痛苦 焦灼  我试图设想一万种情景 方式去解决 都仍发现那将是此生的无解题

可生活明明看起来平静美好积极前程似锦甜蜜温馨

我只能深呼吸吞下去 让自己平和地去面对相信可能这就是生活本身的样子。

实在太痛恨 再也不想搞得自己好像永远在无病呻吟 从前说再多 其实傻子哪能看得懂

而后说再多，需要谁懂？

 

有些事看起来好像已经从生活中抹去了 可事实上根本不会

俗气的好像伤口一样，不管开口多大、流尽多少血、缝过多少针，重新扒开多少次

终会不再疼也没有痂结可扒。

只是它成为一条印迹真真实实地存在于身体，成为你的某一部分。

解铃还许系铃人的形式也早已完成，最后奋力吐出的每一个字，当时被责怪是怨恨太深误会太多

其实还有哪来的怨恨，空有什么怨恨，有恨的时候都还是爱，爱停止的那一刻恨也早就散了。

剩下的那些是我也说不清的随便任何东西。

我第一次允许自己在说不清什么不探其究竟的地方停止了。

这是结尾。

 

2010年7月到今天是一年半，

这是改变了我整个人生的一段日子，把原来是那样的人变成了别的样子

时至今日，我是非常非常感激这段时间的，感谢给我这个机会的人，

所有痛苦折磨斗争改变努力，都是自己和自己的，

我看清了很多事，发掘了很多原本从未想象过的可能。

这是我最迷失、最辛苦、最艰难、最成功的一年半，

听到最多赞赏、最多鄙夷的一年半

可我从来没有一刻因为这些话，就真的信以为真地觉得这是我应得赞赏，应得的嬉笑。

我没有一刻不害怕是虚晃，没有一刻不害怕揭穿，揭穿这些强硬背后的懦弱

只好不停地努力努力下去，让所有的赞许成为真实的自己，诚实地去面对所有过错。

 

我忘不掉这些日子里，车后备箱放过的那个行李箱，在下班的每一夜逃跑在这个城市的或者别的城市

每一家酒店，每一个房间，一个人掉过的泪，一个人醒着的天明，

我忘不掉这些日子里，我空洞地开过无数次，那几座桥、公园、山路。

我记不清这些日子里，我努力想要攀一下撑一下却一搭手就往下沉，就叫人想继续走的那些木筏们的面目。

 

其实这早就不是一个关于离开的破事，而是成为了我生活中一次完整的自我寻找的过程。

在这个过程中，我就好像始终开着一辆小车漫无目的的走，

起先沿途所有的金银财富、飞禽鸟兽我都想掳上车，看到一块空地就以为可以建起一座城堡。

后来，车子重的哪里也开不到，可哪里也不能建城堡。

我慢慢的丢掉金子、银子、飞鸟，丢到只剩下我必需要的东西，我可以重新开得更快更好。

我不知道我会开到哪里去，我不确定此生会不会有一座城堡，可都不重要

我知道总会有一个地方让我停下来不再走，我不知道是不是就是现在。

 

回头看看，真的什么都不想再怕，一点遗憾都没有，即使一切瞬间结束，也未尝不是好事

那些被丢弃在沿路的东西其实还是夹带着很多美好，而那些一去不复返的奋不顾身大概就是虚妄又美丽的青春。

2012，你好！

很久没有登录，连密码都记错。

只是这次三个月好像过了一年那么久。

自三个月某件插曲之后，心理多少发生了一些变化，生活也就变了。

 

今天，一个人呆了一天，半夜边听中孝介，翻到豆瓣推荐里收藏着小潘09年的照片和日志

叫“继续走吧”，瞬间想起曾有过多鲜活生动的青春啊，而现在是多麻木。

有的时候虽然不想面对，却是真感激自己是个那么敏感感性的人，

可以大把的时间在脑子里同自己对话争吵相处，不会寂寞。

 

其实这三个月才算真正学会如何一个人去静静生活，

上班、工作、下班、回家、读书、看片、睡觉，剩下的时间全是同自己的对话

曾以为自己都明白，其实还是太任性散漫难自控

后来经历太多事之后，到现在才会想得通透。

这几个月，每每又想要随性子做事儿的时候，总会想到，

只有耐得住寂寞才会成功，随性而为只会伤到自己。来克制自己。

克制和忍耐都是从前做不到的事。

或许也是伤怕了，反而变得小心谨慎。

不想参与无谓的事，虚度光阴

不想接触无谓的人，搅乱心绪

不想伤害到别人，落人话柄。

久而久之也就喜欢上了只有一个人的生活。

 

身边的朋友经常会说，出去看看吧，谈个恋爱吧，不要再这样子下去了。

不了解的人经常会说，就你这样子，哪里会有缺的，一看就耐不住啊。

都只能笑而不答，要怎么答呢。

好像年龄到了一个关卡，自尊变成是不再能随便落泪示弱，不再能随便显露孤单，

不再能随便被看到也会有无法承担的样子。

所以，即使自己觉得这样也不差，答案也只能是潦草地一笑而过。

特别害怕被同情关怀的感受谁能懂。

 

而心里变得清透，就开始比较容易看到身边那些单纯善良的人。

偶尔也会碰到一些好的人，很偶尔也会有旧人重现在生活里，

可以已经错过了感情最丰盈的日子，变得更关心自己起来。

所以，在提起劲之前，需要有太多形容词，等形容词都对上了，心也就淡了。

更何况，别人喜欢的，根本就是夸大其实，不是我本身如此平凡的样子。

 

这两个月都一直很平静，学着做一些有益的感兴趣的事来调适各种情绪。

比如清楚自己一喝酒就情绪、难自控，就尽量避免到公共场所去喝酒了。

一有疲劳焦虑，或想到人群中去发泄的念头时，就尽量改成去书店、看刺激的片子来排解。

总之，是太知道什么是只有自己才能帮助自己，只有自己才能对自己真的好的道理。

 

说不清让自己变得更平和还是更麻木了，总之本身的缺陷都把它列了表单，想要去攻克。

只是，还总有那么一些东西，它脱离我控制存在于心底，某个场景就会突然蹦出来，击溃我。

根本没脸告诉别人，怎么还会想到，可它就是这样，次次突如其来。

这阵子，有三个晚上，突然的场景，就痛哭失声彻夜，无法平复，可每到天亮就痊愈。

我一次次克制住了想发短信骂肇事人的念头，每次满脑子都是呐喊

是你毁了我的生活！在我每一次准备要再爱了，别人对我好的时候就会蹦出来

在我极度失落低潮的时候就会蹦出来，在我寂寞孤单的时候就会蹦出来！到底准备阴魂不散到什么时候！

今天是第三次，持续时间很短，起码算是越来越好了。

冷静想，能怪谁呢，蹦出来的早已不是某个人，而是某段人生的烙印而已。

生活就是这样子，一边伤害自己，一边拯救自己，继续走吧。

想把前面的都删掉

但是想删掉的太多了 所以算了

不在意了 其实就根本不用删

我以前不懂

 

以前花了太多时间去做一些任性无意义的事

以后就不会了

不想再做个什么善良的人 爱自己比较重要

想活得更快乐 靠冷静也还不够的 适时的也需要心狠的吧

永远怕伤害别人想救别人 最后伤害的都是自己 

为了自己的心软自己的不懂拒绝都吃够苦了

再不吸取教训也老了

 

玩也玩不动 疯也疯不动 到了12点就开始放空

不论别人做出什么事 说出什么话都无法被触动 哈欠倒是多了一万个

不想再做那些伤害身体 浪费时间 浪费精力的事

不想去管别人是好是坏 不想听任何莫名其妙的故事

也不想做什么米老师 不想去应酬根本不重要的人

简简单单过个日子，做个事，也就根本不再有那么多情绪可说。

大概就是 除了我自己快乐 其他就根本不在乎。

 

今天大概又是看晃眼了。整个车子都横在人家车面前摇下窗来傻眼。

其实我根本一点都没感觉了，但晃眼都成习惯了。

莫名其妙心情差到谷底了，各种烦心事。

想到所有的，我爱的，都是有缘无分，是要怎样。

所有开心幸福瞬间大概都只是留给我年老了想一想的。

一个人的第八个月。

为什么为什么，被迫一个人努力努力下去，然后变成一点回头路也没有了。

快感、高潮点都在工作上了，怎么弄弄。

年纪大了，哭也吃不消哭了，疯也吃不消疯了

最后大概只能苦水吞一吞，趁没老把自己贱卖掉算了。

 

 

某某某：

又到星期一，周末是用来睡的

上班日是用来焦虑各种事忙各种事的。

今天睡了一天，突然很想你

其实我也不知道具体是谁，总想找一个有血肉的人想一想。

煽情的话全部说光了，再也没有多一句可以说。

一年又快过完了，我还是一个人，始终没有听你说的再找一个人好好在一起

没事就到处叫一叫，要找对象啦。其实也是怕寂寞，

心里还是清楚现在没办法跟什么人认真在一起，恐惧大概也多于怕寂寞。

这一年把小时候没有及时学到的人生哲理都学了一遍，

还有那些没有发过的疯，没有经过的痛苦，没有受过的寂寞，没有碰过的怪物们。

回过头来，我还是健康漂亮的继续过着我的日子。

 

半年时间，快得跟什么一样，

我在自己反复折腾自己之间，就假装把你慢慢抹淡掉了。

难过得恨不得去死的日子，也不记得是怎样就度过来了。

别人总说你还是好的，走得干净彻底，让我没有一点办法

逼自己坚强起来。我其实没底气说这是你的好意，只是还是要谢谢你。

想到最后，还是在想你，

是因为你大概是我现存记忆里最后一个让我感觉到相爱的事的人

最后一次觉得幸福无忧的睡着也还是在你怀里，场景都没忘记。

 

我想谢你的是，你之后我花了很多时间去把自己变成各种样子，

碰到各种人，走了很多弯路错路，如果我不碰破头，也永远不会知道，自己其实要怎样。

然后我因为太怕再一次那么痛苦而变得理智，哪怕有一丝危险，

心有波动也宁愿回家默默吞下去。

 

以前说这种话的时候，总是以为你要是能看到。。。。还傻傻的有一万个幻想

现在我很清醒，我自己也能理解你，感情淡了的事，真的是说什么鬼话都厌倦

都是同自己毫不相干的事。这种道理以前也懂的，但是接受不了，现在也都必须接受的。

这半年我学会接受一万件，那些我觉得怎么会这样，怎么可能这样，怎么有这种人，

怎么明明很好根本无法有兴趣，可事实就是这样的，这些神奇又无奈的道理。

 

所以现在我是铜墙铁壁，一点也不需要依靠和依赖了。

大概 是我的不会走的，不是我的总归是要走，

我一点也不想强求，要是一直没有碰到我要的，一个人也是可以过下去。

 

我对自己保证已经没有动力，我想一厢情愿的对你保证，我真的再也不会怕寂寞了

我不喜欢过了很久很久，还是跟现在一样，

唯一能回想起来真实开心的日子，还是跟你在一起。

回想一幕幕，也明白，分开是正确的事，并且再也无法跟你一样的人在一起

并且也没想出喜欢在哪里。

但是我就是那么。。，忘也忘不掉，我以后一定没办法这么傻这么单纯相信这种事。

我也是最近才知道喜欢一个人，然后其他变得没那么重要，是多么难的事。

两个人能在一起，是多么难的事。

还有我任性、依赖、顶真、坏习惯，坏脾气是有多少叫人难以接受。

所以，都谢你，亲亲你。

好了，我都是真心说的，

我也不是再想说这些话指望给你看到恶心你，就是自己说一说，反正今年最爱你。

我现在已经没有意淫病煽情病神经病纠缠病疯病了。

不要怕我了。我很冷静的

还有因为半夜听这首歌是很难理智，送一送给自己吧。

有时候爱着爱着就变成自己一个人的事情了，恶心书上都这么写，才懂的。。

明年最大的愿望是，要离开杭州才行啊！

 

我的歌声里——

没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样出现，在我的世界里，带给我惊喜，情不自己。

可是你偏又这样，在我不知不觉中悄悄地消失，从我的世界里没有音讯，剩下的只是回忆。

你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里。


还记得我们曾经肩并肩一起走过那段繁花巷口，尽管你我是陌生人，是过路人，

但彼此还是感觉到了对方的一个眼神，一个心跳，一种意想不到的快乐，好像是一场梦境，命中注定。

你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里。

你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里。

晚安。

 

我看了一晚上阿浪日记啊，稍微崩了一崩之后，就笑死了。原来我是那么有趣的人啊，都在她日记里呢。

 

“米兰达说，你觉不觉得有时候和车子一起很有安全感。

米兰达说，自己从来没兑现和任何一个爱人旅行过。

米兰达说，什么我悲观，人生就是这样的，你以为呢？你以为呢？

 

米兰达大婶住我家的第二天，在晚上11点光景提着两个饭盒子上来。

“我带了夜宵哎！！”

“恩……”我冷冷地答。

“你怎么不高兴的，一点都不高兴的？”

“￥%#—……￥#……”我保持沉默。

“我还以为你会很高兴！”

“好啦，我高兴的！”语气大概显得有些勉强。

“你一点都不高兴的！”委屈……

 

米兰达大婶还将住一天。

早上，我发现厕所里的头发可以演鬼片了！

还有她的眼镜、牛皮筋、隐形眼镜盒，散落在房间的各个角落。

家里顿时因为这些小物品变得热闹起来。

“其实你家挺好的！”她在入睡前和我说。

“是挺好的，我知道的。”背过身子睡觉了。

 

。。。。。。”

 

还记得失恋之后的某一天晚上，跟阿浪阿潘小机四个人在深夜马路上，我们说着有的没的。阿浪跟我终于在价码问题上达成了共识，然后越说越起劲，甚至大声笑起来：给我个5000万，什么问题解决不了？解决不了那都是因为价位还不到！！然后我就高兴得在马路上，转起了裙子，转完之后有点委屈的说，要是被某人看到我这样子，又要说我演童话故事了。可是当下我还是跟阿郎想的一样，谁要5000万啊？有真爱的话我们其实都愿意和爱人一起吃碗泡饭，去奋斗出很远很远的将来。

 

阿浪说，我们本来都是把裙子转得高转得好看都会觉得很开心的小姑娘。只是后来就多了那么多烦恼，怎么赚很多的钱，怎么变得强大，怎么和一个人好好相爱，怎么原谅那些绝尘而去的人，怎么宽恕这个世界的残忍。

 

是啊，从那个晚上开始，我再也没有穿过那样的裙子，我时常把自己打扮得职业又艳丽的样子，我想要拼命拼命努力工作，回避掉很多空泛的念头和梦想，其实我不是要证明什么给别人看什么，都是想给自己看。但是事实上，我还是12点下班找不到加油站，听到首老歌都会哭出来的不成熟的小孩子啊。

 

从前我懂阿潘，我觉得她也会懂我，即使我们单独在一起没话讲，后来她说我变了。瞬间想起很多事，大学那会儿，大家在每天每天做着同样的梦，说着一些有的没的，租房子在那个小镇子里，我一个人住，有一次买了个扫把，唱着歌，结果在田坂边上被三条狼狗追着跑，被大家笑。我们一起看那些奇奇怪怪的电影，把墙上贴满花花绿绿的海报纸，吃楼下露天的叫什么来着的夫妻档炒菜，看着人来人往，骑自行车买菜回家的少男少女，通宵去唱文艺小歌，看四本连播的通宵电影。你们养了一只又一只小猫小狗叫杠开财飘我都记不清了，我们谈着如今都无法奢望的单纯恋爱，唱着那首老土的我们的故事，给我过母亲节生日，送我母亲节卡片，在下沙小酒吧拍全家福。那时的我们，过得迷迷糊糊，心里却憧憬着未来有多少多少种无限的可能，我几乎以为25岁我会在一个多么不同的地方实现所有的梦想，我还以为会有一个让我到处贴海报的小房子和一个让我到处贴海报的人宠我爱我。

 

可是，后来发生什么事了呢，阿潘说我变了，可我到底是怎么了，我把以前的事情都忘记了。25岁了，我丝丝毫毫梦想都没实现，我放弃了所有曾经美好的人事，照应该走的路走下去，我比以前每一分钟都努力，可最后我觉得自己变得又脏又丑陋，我多了太多恐惧、世故、伤疤，我有点委屈，我还是在努力啊，努力付出，以为会有回报啊，这有什么错呢，为什么要指责我呢？老婆说“米大婶最不好了，每次话说的最死，讲的最绝望最没颠张，但最后tmd她其实一点也不太绝望的，最天真最童话就她。”这是真的点醒了我，其实我再是怎么一副刚烈无比，现实无比的样子，事实上还是有多幼稚天真，才会有那么多期望，才会一次次对人对生活绝望，绝望到让自己步履维艰的样子。

 

可是不管我变成什么样子，我心里还永远都会是那个善良无比的转裙子的小姑娘呀，我还是不会绝望到死，还是会不泄气不泄气的等待实现我的所有天真梦想。

 

所以，我真的原谅你们了，那些让我觉得绝望、丑恶、没有真爱，没有梦想、现实的人们啊。因为我这个人就只想天真觉得，你们心里也是有一点柔软的地方，也会有奋不顾身的那一刻，只是你们不想给我看而已，那也没有关系，只要给你们想给的人看到就好了。那我也会继续认真努力的。

就好像跟某人看2012的时候，他说，世界末日花多少钱也要自己躲上诺亚方舟活下去，活下去总是好的。而我只是默默的说，可我一点也不想孤独的活下去，只想找到最爱的人们一起呆着慢慢死掉。所以我就是这个样子的，变不了别的样子的。

其实根本不快乐 却要每天装快乐。

这后半年的人生过得就像旁观者，一次次旁观人到底可以烂到多么大开眼界的程度

 

把前面二十来篇全部删掉之后，就一直假装这一年来一切都没有发生过，人生过得毫无价值。

两年了，每个冬天快来的时候就想要把前面300多天都抹掉，而脸上的痕迹却越来越深，没法说谎。

我真是一点都没有焦虑了，心里长起了老茧，除了保护好自己，没有一点心思再去顾忌别人。

我最近一直在摸索、做错，总想找一种对自己最好的方式，得到心里片刻的安慰。

我拿很多工作里解决问题的方式，来看待我的生活，期望能够融会贯通。

每一次尝试进步，都是失败不堪告终，我总是所有的过错都推给自己，默默检讨。

半年里，我想重蹈覆辙再次认真过，但不仅对象错误，连自己的态度也始终胆怯退缩流连从前，最后难过的是自己，还要亲手掐灭。

后来，又想找回以前单纯年轻时候的样子，但是面对别人认真的追问的时候，我又害怕退缩了，我伤到的是别人，自责的是自己，指责来自所有人。

最后，我想我真的只要有一个肩膀就够了，不一定是专属于我，我不会那么在意，别人也不会那么在意，心知肚明的演一场短剧就够了，结果得到的还是午夜梦回巨大的空虚失落。想说，有的人就是那么好笑，以为全世界都是他的，然后不知道丢失了多少东西，我再没兴趣改变一个人，我才是需要安全踏实需要帮助的人。我得不到帮助，但是也止不住脚步，单纯索取我需要的精神支柱，各取所需得有点可悲，更可悲的是，还要演对手戏。

我可以工作、读书、看电影、会朋友，把自己搞得很忙碌，可是哪怕有一丝空隙，就还是想要有一个人放在心里，在手边，可以依靠依赖。我不知道，这是不是我严重的依赖病。

但是，每一次面对别人说 在一起吧？这同一个问题 就深深的恐惧焦虑 马上要逃跑一个人躲起来才呼吸通畅。

我不知道是要恨某个人毁了我还是恨自己毁了自己，我不知道要怎么面对寂寞和恐惧的两种矛盾，我不想这么絮絮叨叨的说同一件事，我已经完全放下了过去的事，但是根本甩不掉心里的巨大阴影。

今天一直在跟阿忠同学说自己分析症结的问题，所有的症结来自于曾经谁给我的自卑，自卑不是别人给的，是自己曾经不断的忍让、妥协、将就、恳求里得来的，连我都不懂，我这么弱的一个人，怎么会如此要强心高，找不到平衡感。

今年初的时候，许了个愿望，就是新年不换小伙子，倒是很讽刺的以另外种方式要兑现了。

没人知道我后备箱里有什么，没人知道我的孤僻嗜好，每每某个深夜里又一个人开后备箱的时候，觉得还蛮凄凉的。但是也比平常每一夜都好。而我的后备箱里就是有一个箱子，每隔一阵子就需要的一个晚上，一个空间，让自己彻底放弃硬撑，完完全全沉浸发泄那种种摆脱不掉的痛苦折磨的情绪，直到天亮暂时痊愈。

可是值得高兴的是，一次次这种变态的隔离，还是再往好的方向发展。每一次都想明白多一些，每次都多看清楚一些，每次都会变得更冷静一些。

我加了一个星期的班，叫我我更进了自己思考问题的方式，也叫我同样更理性的去看待生活，我找得到了问题所在，能够给自己清晰的两种手段两种结果的选择，我希望这是我最后一次深夜闭关，我希望能有一条路走得通。我无法叫别人不让我失望，但是起码我能够让自己不对自己失望。

完。

到了这个日子了，说好不提的

所以放这首歌，所以都在歌里了

过了今天就好了。

昨天晚睡加失眠只睡了2个多小时，

2个多小时的时间我做了一个梦，梦一段醒一段，还继续梦

跟连续剧差不多 画面真实高清。

但是这又不是个噩梦，是个很难过的梦，每次醒都是被难过醒了

不想做了，然后还是继续做。

 

大概因为还有四天就快到某个纪念日了 

于是梦里是我到谁谁谁家里去了 我妈也去了

我心里一直怕他和女朋友回来，但是又很想呆在那里

然后一边想拖妈妈走，一边又拖延着。

然后就是一直在那个房子做很多琐事，看到外面吹进来的叶子就很着急

不停的想要扫干净 还去每个房间看看，想他们平日住着的样子。

情节都很简单，但是心里一直压抑又很难过，又觉得自己像偷窥者。

然后就因为难过下意识让自己醒了。

后来睡过去又接着做，因为不堪压力大概，我逃到房子外面去了。

看到远处他们两个很好看的手挽手从草地里走过来，我躲到树后面去偷看

看不清女孩子的脸。然后我一直很害怕，我妈妈还在房子里面，我怕他发现会暴怒

然后就是他一直愤怒的骂我还要来干嘛，护着他旁边的女朋友。

然后我就醒了。

 

我起床化妆穿衣出门，开车的时候对着倒后镜照了很多次，

想看清楚自己的样子。

然后跟旁边同事开玩笑说起这个梦。

结果他表情无比复杂惊讶，我只好开玩笑说

我如花似玉 聪明能干 怎么能梦做到这种低贱地步。

 

我完整复述这个梦 是想说 虽然我不会解梦

也可以懂这段关系在我的心里留下什么东西 这不是健康的感情

重要的是梦很真实 除去别人 就好像是我们的相处 我们互相的态度

以及我在这段关系中间始终焦灼的心态 都描述得很清晰完整

是我也有很多问题。

 

120天 各种相亲 浮云等等，真的是快有十个了 自己都快觉得招架不住了

却也还是没有一个让我想说出试试吧这句话

我不该为了减轻痛苦而疯狂的想去求得任何外力的帮助

去寻求一点点精神寄托 一瞬间温暖假象  

到最后伤害别人 伤害自己 

120天 我用工作 用各种生活来填补 麻醉 不让自己空闲下来

还衍生出各种激励自己支撑一时的莫名其妙价值观和思维体系

到最后忘了自己原本的样子

所有的错误都可以停止掉了

然后 起码我还是学得更理智 懂得小心翼翼

而不会那么容易就让自己激起涟漪 义无反顾 开始会保护自己

同时我也越来越害怕 总想说 没有聊胜于得到后再失去的过程。

 

真的是最后一次。

一件事反反复复 已经让我说尽蠢话 怪话 像个神经病的样子

被别人 自己看不起

同事说我最近又精神焕发起来 状态好起来的时候 我其实有点开心的

这阵子 所有的所作所为 所想所感 我就算嘴上不说 心里还是要承认

是我总想要证明些什么 总奢望还能挽回什么  其实明白都平行线了

我也不知道回到过去是不是我现在要的了。

根本也想不出来 有特别好特别不同在哪里

恋恋不舍 只是我自己心里默默下的决心 做的努力和感情被戛然掐断之后的惯性吧。

 

痛总还是会继续痛下去的  只是总归会越来越轻微吧

已经可以无所谓无所求 没有私心私欲了  真的可以放下了

对自己哪怕仁慈一点点 就早应该要放过自己的

自我折磨够了 我不是也不要再做梦里那个可悲的人。

 

只是等到今天真正觉得可以豁然开朗的这一刻

才会感受到在这120天的时间里

即使说了几百次看开 即使看到听到各种话 一次次绝望打击 即使每一次以为分了心

原来都还是根本没有一分一秒真正想要放手过 也根本没有停止爱过 。

 

分开以后 还要我寂寞多久。

 

出差，明日多事，于是忙到凌晨，也不想说话。

今天过来的路上，同事随手买了张碟，听到这首三俗的歌

下意识的晚上边工作也边放着。

然后听着 洗澡洗头洗衣服做面膜做发膜吹头发摘眼镜坐下来。

 

想说。。也说不出什么来，总之，是自己总不肯放过自己而已

怨气是，你不在了，我要重新去面对各种人的时候，

发现已经不会了，也不知道自己要什么，搞得乱七八糟，总是害怕退缩，

又刺到自己，然后默默吞一吞，但这不是我，只有你懂的。

 

这种三俗歌词大概也是真适合我这种每到深夜就空洞都遮掩不住还无力改变的妇女的。