今天想说的是
觉得以前那个自己不认识
过了很多莫名其妙的日子
现在也觉得没意义
所有也就这样过去了
各种情谊自己抓得再紧 也开始掩不住陌生空洞
感慨时光飞逝 瞬息流转 黯然情绪悄然滋生
容颜更改 心智反倒幼稚
大概还有一百道崎岖弯路要走
朗姐说我人生倒置不是没有道理的。
真是坏事
还不想最后被 一声叹息掉
完
半夜听lady gaga 什么东西都写不出来了
来放下 表示我还是年轻人
不是我的路线 不过最近工作什么的
很多事 压力大的很想吃 很想吐
这歌听得就好像喝过半场酒后的好情绪
好啦 我很幼稚 老是说无聊的错话 做无意义的错事 我知道
跟小孩子一样 想引人注意 道歉都说不出口
sorry 超级大好人 不管怎样 真好真好啊
我不去想 度过热恋期的事好了
因为太好了 所以你可以随意想来就来 想走就走的 特许
还有 你的Poker Face相当难看
我去做事睡觉了
完。
有点低沉 有点失落 有点开心
有点轻松 有点感动 有点头痛
最近一直想唱的那首歌 还是觉得太煽情
最好的事 与你同乐 时间 过眼烟云
完。
患得患失 口不对心
每次在意的假装不在意
想抓住的假装无畏惧
想做好的假装做不到
如果做得太好就不够好了
如果一直小心思也很辛苦
巅峰之后的缓冲很难耐 却能平声静气欣赏沿路风景
有耐心 没信心 对别人
怕梦太多而我总是睡过头
下次真想做个没脑没心的傻子才快乐
完。
今天一整天头昏脑胀浑身酸痛 躺到床上硬生生看了两份研究报告
听起Grey's Anatomy 的 OST 只一首歌 就没有再换
这一年的每个月 那循环往复的生理周期
完完全全地掌控着我那没有半点毅力的身心
想起来也是 每次的争斗 无理取闹 总是准得像闹钟
可能也不那么怪我
还是这样 需要有一首歌才让我有写几句话的力气
最近心境稳定 重拾起来 Grey's Anatomy
恍然间已是一年
昨晚看到calie的话 反反复复地出现在脑子里
' Don't spend all your time wondering what you are..
who you like or whether it's right for you or wrong for you
Just let yourself be happy
before you find yourself alone and celibate.'
然后不想再让这些那些念头把自己继续压倒下去
不想再要那些计较 顾虑 恐惧 卑怯
不想再害怕反复地说出幸福 痛苦的话会变得没有价值
只想单纯地表达当下的 每一次的 不会雷同的快乐 悲伤 感动与爱
不想再为别人的而活 不想再去在意别人的眼神中的真实 虚伪
how to save a life
除了自己 还能拯救谁
曾经 内心强大 却不懂得如何驾驭 强大得击倒了自己
往后 都会始终
认真地去面对人生 面对别人
即使失去 挫败 都不会动摇 妥协
努力地工作 学习
努力地学会生活
不要像个无用的拖累
或者我并不够好 但是一定会做得更好
不想再听到别人说 我只是终日催眠自己 心理暗示
去妥协 接受根本不是我要的东西
希望很快的有一天 能于心无愧地说出
当下所有的 就是全部 我所要的生活
即使不是那么完美。
love can save a life
多么俗烂 还是相信。
完。
云水谣喝小米酒的时候小姜姜说这里最近的气场很恶心
为了扭转下这不良局面 我抽个空来把那些令人肺颤的话都抹掉吧
有的话没有多余思考也就这么说了出口 也不要再收回来了
反正一次次就这么过去了 又会被掩埋起来 像个鹌鹑
12月理应是恋爱的季节 在冷得直不起腰的日子
有双温暖的手可以握一握 心里就会热起来了么
哎呀 要周转于现实和内心 真的有点累
有时候一首歌一个晚上 一个人偷偷地卸下重负
自自在在地去想很多事 看很多东西 会很快乐
我最近一直在想我真的应该鼓起勇气辞职的
换回去做爱做的事 没有想象中困难吧
不喜欢当下的样子 每一处都是我所不擅长驾驭的
想把自信那个东西找回来 一个人去抱着不放
同事老是觉得我很神秘 是个怪人
偶然八卦完我之后 惊呼我原来是个内心无聊的老人
我自己也心里惊了惊 我老人了么？
收也收不住这样子耍赖下去的步子
有的时候排斥的东西很没道理 很任性
可是就是不喜欢 以这样的形式
大概一辈子都会这样 不知道算不算很难相处很奇怪
想要的模式定型 只在脑子里
现实里 我得不到
从前恨别人的样子
成为了自己的样子
力不从心这件事还真不是自己所能控制的啊
这首歌 无意听到的 歌名有点好笑。
最近的生活 其实挺感动的
大概一直想说的是 平平淡淡才是真
如果什么都没有 如果更简单 大概我会更快乐更自在。
明天早会要分析行情 觉得很傻逼
我会在做这样的事 你们也觉得吧
完
全身都冷
觉得自己很糟糕
什么人都是自己所无法企及的
敏感到一个地步 再这样下去 搞砸所有的只是自己
每次都让依赖逼得无路可走 什么时候是尽头
什么时候我变成这样的 都不记得
作贱自己到没有自己的地步
能不能给我一直的安稳
接受我遍布全身的漏洞 平庸
单纯只看日升日落 什么都不求
好不好
随便谁
完
当初爱上陈胖子的理由很肤浅
后来爱的也很平和绵长
不多不少十足七年
说不上多么深切 偶尔会想到听起来
歌词记得看一遍又遍
他是讨人喜欢的 长相不那么浮夸
听声音就好像闻得到他身上有温暖的味道
平和不做作的相处样子 反正是我所求的
平安夜他在上海
其实看不看得到也不是很有所谓
不然也不至于错失一次又一次
几个月前小心提过的要求
本身也知道不会被兑现 现在就不会真的很在意
七年了
头发短了又长 卷了又直
觉得自己倒比从前幼稚
好比别人对我笑 就想要回报个拥抱
别人冷漠 也就只是安静走掉
探一步还是要收回脚
其实我又有什么值得骗的 顶多认了真 落落泪 也就过去了
所有的事 又有什么所谓
对我 当下真诚的拥抱 大概敌得过十斤催情药
有的人懂得也大概永远做不到
有的人不经意间就一切都好
语无伦次 没有心思
简单幸福能久一点多好 可惜后来的事谁都知道
let's just pretend
nothing ever happened
完
有些事一遍一遍地重复做
某家店 某条高速 某个收费站 某个雨天 某个眼神
幸福 难过的话在这里说了太多次 也越来越难以启齿
慢慢地发现 熟悉的场景 熟悉的歌声 再度重现
一次又一次 一遍又一遍
其实也不能说明什么 当初的情怀 还是能够轻易拾起
也不会因人事变迁 而有丝毫浓烈 或 削减
是我以前太幼稚
越来越懂那种 满心想要飞奔却又举步维艰的尴尬心情
害怕 两个字说出来都可笑 却无法控制地弥留
其实也说不出恐惧来自在哪里
一切都好 也让人害怕
封闭自己到一种强迫症的地步
这种说法会不会实在太矫情
在看2012的时候 眼泪就这么掉下来
如果什么都没有的时候
大概根本不会想要逃跑
其实会想一个人找个角落
还是奋不顾身地去找谁 会是找谁 谁在找你
路过小城镇 也会想 人生简简单单是不是更幸福
每次想什么都不求 开心就好的时候
还是会有这样那样的现实排山倒海
单纯近在眼前 却还是最不可得吧
最近很好 真的很久都没有这么好了
也想不出怎样才是更好的了
闭眼只见当下 不多想不奢求
此后无论如何 也都能一笑而过吧
09年末 姑娘 小伙子们婚讯迭传
没有波澜 没有触动 也是假的
最后 还是想平声静气去好好的做一些事情
没有了当初的梦想 也不能一直挫败地走下去
连个安份守己的烂花瓶也还是学不会做
心里的那点微薄自尊 时不时要冒出来刺痛
再给我一点时间 不要击倒我 不要让我妥协得没有底线。
今天部门少男少女们去拓展玩了玩
回来的时候在别人车上听到这首歌觉得想睡
强烈要求repeat 然后就睡着了
回家问了问 居然是甜姐的 我太不高级了 很好听
一直在听着做事 舒服得要死
虽然有这样那样多的恐惧
当下的生活确实还是慢慢地变得平静又温暖了起来
就这样。
完