今天部门少男少女们去拓展玩了玩

回来的时候在别人车上听到这首歌觉得想睡

强烈要求repeat  然后就睡着了

回家问了问 居然是甜姐的 我太不高级了 很好听

一直在听着做事 舒服得要死

虽然有这样那样多的恐惧

当下的生活确实还是慢慢地变得平静又温暖了起来

就这样。

完

一首歌听得我辗转难眠

时间好像倒退了很久很久

恰似青春少年。

完。

求人生只是

身骑白马 走三关
改换素衣 过中原
放下西凉没人管
一心只想王宝钏

完。

我从某一天开始决定 不再需要用干涸的言语去形容我那生活的波波折折

当凌晨三点再度 清醒地面对着天花板 去想今天 昨天 很多天的事的时候

我没有办法忍耐那涌到喉口 无法吞咽的思想

这一团糟的生活 让我精疲力尽 无法遐想

我们没有办法再去抱怨长大与现实的恐惧无力

那些无病呻吟根本再也掩盖不掉内心的巨大空洞

眼神越来越黯淡  也只有那瞬间的积极 回头自己都无法相信承认

这反反复复 颠三倒四的情绪 确实自己也想嘲讽

我自私地用了很刻薄的方式来铺垫早该了断的事

然后某一个瞬间 轻描淡写 把难以割舍的全部遗弃 其实也没有眼泪再要掉

绝望这个词我不大用 其实大概也就是这样子 对所有的事失去了信心 激情

开始无力付出 无力接受  本能抗拒

这一点我开始有点懂你

我不懂的是人生为什么一定是要这个样子的

脑子里面的一幕幕动人画面为什么都是海市蜃楼 转眼间化得走遍全世界

也不再能找到

于是也不知道要再去找什么 找哪个人 找哪种人生 哪种憧憬

勇敢真的也只是随便说说 恐惧布满全身 在毛孔间挥发

隔出了一道铜墙铁壁

与抗拒相比 有时候割舍同时也不过是另一种自卫

爱过才会懂的 奋不顾身是傻2行径

自私其实也不是自私 而是太害怕而已

今天我第一年看到了烟花  火树银花后的灰飞烟灭

再灿烂也不过一时间  或者灿烂也只是假相

真真假假 辨不清有没有开始过

就只剩空中弥漫的那一阵晦涩的气味 在脑中留下浅浅印记 。

人生不过如此吧 什么都只是镜中月 无法捕捉的凄凉美感。

完。

看看阿潘 有时候脑子就会清醒起来

最初的梦想和态度也会找得回来

也会觉得拥有那些梦想 态度不是一件丢脸错误的事情的

什么碎花平底鞋宽大舒服的样子的 管你是不是去流浪 也都是我本来喜欢的样子

那些爱恶俗丝袜露出半截大腿高跟鞋的人们统统可以去死了

我一直想迎合又内心作呕的样子也可以去死了

这不仅仅是我的衣服和舒服 是爱的样子 是我的生活 我的人生 我的态度

无论谁爱不爱的事  你不觉得这样很美这种生活很美 那实在是你很愚昧

我很想姑娘们可以一道穿那条白裙子去音乐节娘掉 难得的相聚 

然后有爱过的歌和最真实的笑脸  这也不仅仅是裙子和音乐的事  

我们心里永远不会变的那一小块单纯梦想如往昔

这会让我们始终在一起 不管变成什么样子都不会疏离

我讨厌自己 每个人都不断不断在心里泄气的样子

我讨厌被告知 要妥协妥协 妥协掉这些让我生活 充满力量的东西

最后变成局促不安 自卑自弃的样子

不管怎样 我觉得很美 如果你不能懂这种美 请离开

这不仅仅是衣服 音乐 和朋友的事  这也绝不是情情爱爱的事

爱阿潘爱生活

完。

歌同词都挺2的  适合我。

完

 此处省略大约6字

发疯真的应该结束了

。

Egil Olsen  <Nothing Like The Love I Have For You>

今天当电灯泡去四眼井吃饭

下来的时候在杨公堤 开车玩海盗船的时候

放起来这首歌 我一路上唱的特别大声 开心死了。

虽然日子都过得狼狈死了。

完。

我可以去死了 这样都能引发 或许这阵子太压抑情绪

真的很恶心自己  就那么平平静静 乖乖巧巧的坐在那里

突然就忍不住了 很怕失控 呼吸都急促起来

不知道发泄在哪里  伤疤就出来了

从来没有在众目睽睽之下

每次都很需要一个出口 每次都在这里说一说之后就会好很多

这次我根本不知道也不能再说什么

头很晕  求快好起来  大概是秋天到了的缘故

讨厌自己 想要做个乖巧的正常姑娘

完。

好了 无病呻吟到此为止

留言奇怪的小朋友们 你们这样我觉得自己还蛮恶心的

我完全没有任何事 谢谢

阳光明媚的要死  很想在哪个草地哪个湖边

心情愉悦又平静地走走路

假期还有1日半 西塘的车次看了一遍又一遍 还是拖到了快黄昏

我看大概每个人都病了

那些病症在所有显现的匆匆擦肩 五光十色之外发作着

在这个城市里

我们开始找不到倾诉的人 我们变得没耐性倾听别人

习惯了关上一扇门顾影自怜

然后我们开始寻找心理医生  然后发现面对着医生你也无法诉说出半点

你会发现他也无法医治你  或者连他自己也无法医治的时候

连自救都没有力气 神经也被那些无意识的玩物麻痹得很难触动

前几天看《心理医生》 这不是一本叫人入戏的电影 关于救赎与自我救赎

我花了一整天去看它 

想起去年的这个时候 闭门不出 日夜颠倒

一部接一部地看那些青春梦想的幼稚电影到泣不成声

生活被自己走到了干涸绝望的地步  再后来 寻求心理医生

第一次 我发邮件 打了几千字后全部删除

第二次 在线上 我自始自终喋喋不休 

一遍又一遍地问他   应该怎么走

他也一遍又一遍地回答我  没有人能帮你做任何决定 你自己心里都很清楚

那是我记忆中 最后一次发作  此后 无论何时 我也再未重拾过那可笑的幼年郁疾

那些歇斯底里 声嘶力竭  绝望颤抖的故事最终变成了笑话

剧终吉玛丢向空中那些收藏了多年的电影票

或者很多逝去只是我们执意地拉着不放

事实是它们已经消失蒸发很久  留下的都只是我们用来纠缠自己的空壳而已

有时候觉得自己好像又被一些瞬间期待温暖融化

就好像抓到那唯一的救命稻草 不想撒手

而后看来也不过都是假相

也不过就是那个连自己都医治不了的心理医生

昨天大学同学婚宴  看着同桌的甜蜜小夫妻互相夹菜拉手

还是有点想逃走的

习惯了酒精 烟草  情欲这些随手可得的东西去麻木神经

其实还是可以继续麻木下去的  把那些幼稚的好笑的渴求掩盖掉就好了

大家都一样。

假期快快结束吧

完。

换了一首歌 这首歌说起来有点好笑

听过一万次  所以上一次我没有认真再去听它

如果我认真地去听完两首歌 而不是只听了一首就泣不成声

或许我会再坚强一点 或许就会改变很多事  所以有点好笑的。