要勇敢做回那个风骚不淫贱的好姑娘 - [ 流逝之外 ]
这么风骚的题目 实在是我心底当下的呐喊
反正你们你们不懂我的恶趣味 我的古怪逻辑
而我只想做我自己
这两天夜夜笙歌 说了很多话 很累
但过了这个波动的周末之后
我希望趁煽情延续的瞬间留下点什么
今天第一次在某人家里呆了一天
本意确实是去读书的 结果书完全没看
吃吃阿姨烧的菜
房间里看看lost
晚上西湖边荡了一圈
我笑称像是上个世纪八十年代找对象
可也没有什么不好
其实这次我不露声色 心里还是忐忑
我正在努力做我没有做过的
这对我本身来说需要勇气
三个月来的生活 大多是我还未设想
就硬着头皮被推着往前走
我觉得我做得很好 差点为自己鼓掌
却没有懂得欣赏的好观众
还被圈点出了那没有修饰的维亚
是多么气馁的事
我装不出笑脸了
终于能够失去自控地爆发
根本算不上一次吵架
连续两天趁着酒劲 争辩到四五点
其实我们都不清楚是不是解决了问题
其实我们各执己见 难以妥协
最后也只有感性缓释
姗姗来迟的博客终于看到它本尊
其实我已经不想看了
最近患上了选择性闭眼症
别人的缺点 我都选择闭眼
不想在那27页里活生生看到面对
今天我想了想 还是一页页地看下去
莫名地看得好多次都要笑出来
看你们说过的情话 承诺 吵架 合照
其实干净简单得让我几乎有点儿羡慕
仔细想想自己成年后
一直也没有这么单纯的完整的恋爱
即使爱也爱得隐匿悲伤 无法坦荡
结果无端生出很多阴郁的情绪 也是不得已
爱 恨 情 欲兜转 本身其实没有什么差别
但是有的人的爱情和有的人的爱情
还是因为这些那些原因被区分了开来
比如你可以称之为一个失败的案例
而我的注定流局 只得收藏过程
我还是羡慕在年轻的时候可以勇敢说出山盟海誓的深情
好多年了
我也没有承诺过任何事
我清楚自己做不到 不勇敢
我在开头看到结果 却逃避结果
完完全全是我内心深处知道要什么
却还放纵自己
其实不管哪种爱情 本身都很美好
是我对自己的纵容畸化了它
看完博客想到很多事
比如同样的歌贯穿在你的生活
也同样牵系过我的生活 或者还有他的 她的
你们拥有过满满爱意思念到悲伤的博客
我们也有过同样的 或者也还有他们 她们的
这些本身甜蜜又俗套的回忆
只有两个人沉湎于此
我去看那个日志停留在2月9号的地方
看那里还留着
希望你能简单快乐幸福的生活
的话
突然也会困惑
我们这样不大不小的年纪
大多有过这么一次情深
我们听着同样的歌 看着同样的电影
过同样的节日 吵同样的架
同样地纠缠于幼稚的猜忌怀疑
然后又都带着一身疲惫
互道幸福 转身再见
你 我 他 她重新排列 重新组合
如果说第一次
我们是奋不顾身 肆意妄为
那么下一次 再一次
却变得看懂了爱情 反倒不知道如何去爱去相处
小心 谨慎 寡淡无味
“你有了比较 我没办法更好 所以无法”
这句玩笑话叫我想了很久
不洗脸不刷牙不睡觉戴大眼镜穿怪异长袖睡衣扣错扣子
一个星期不洗头不出门不打扫不洗衣服 仍能等来下班深情一吻
这件事本身也叫我怀念过很久
我们无法抹除过去留下的痕迹
只有学着去坦然面对
别人的 自己的
这是大人。
其实有的话 我错了
我还是太幼稚太天真
我总是一心只想获取
却没有想过 现在是否已有承担责任的勇气
承诺始终还是空洞虚无的东西
它唯一的功用只在当下
彼此的契合 终究还是靠需要时间来解答
有的时候也会想暗想
希望每次都只是场流局
人如此犯贱
以至于我们都懂得长久的恐惧
面对相处面对婚姻 我们都还只都是孩子
但是又不得不去正视
期待的 恐惧的 对象本来就不是同一物体
我们总是这样爱着某一种样子的人
忘记了一个人的人性所包含的全部
不仅仅只有华丽
总还有这些那些无法入眼 也顺带附送不得退还
正是这一附赠困煞众人
所以不如做自己 爱谁谁。
到最后我也不知道自己要表达什么
我就是缺乏勇气说话撕开那层隐晦
我不懂爱情到底是什么
我不懂是不是人长大了就会殊途同归
不用克制不用伪装
我们都在学
完。
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